26号【月子故事】娘家不是我的避风港湾【准妈妈】《妈妈说论坛》bbs.0-6.com

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2008-07-06 16:08 | 只看楼主

26号【月子故事】娘家不是我的避风港湾

我带着对生活美好的憧憬和向往、带着美丽五彩斑斓的梦、带着我所有的爱与真心走进了婚姻的殿堂，我以为我的婚姻会永远阳光灿烂。然而现实却粉碎了我的梦，婚姻的幸福离我是那么遥远、是那么可望而不及。
当初同意和公公婆婆同住是为了方便照顾他们，却无意中将自己陷入了一个‘怪圈’偿尽了寄人篱下的痛苦，生活处处受限制、那时候的爱人是完全不会站在我的立场替我说话的他宁可失去婚姻不会离开父母。在这样坚难的生活环境里我有了自己的孩子，由于怀孕期间营养跟不上加上本身我的身体就不太好，孩子在怀孕期内就一直不太好为了孩子无耐我只有选择辞职在家。
怀孕期间在家的日子可想而之的失去了自由，身体不好我不能一个人外出，除了母亲有时过来陪我、怀孕期所有的检查都是母亲陪我去的，那一阶段我的精神状态一点儿也不好，成天忧心忡忡担心孩子的健康问题。
最后一次检查是爱人陪着去了，没想到结果是孩子在宫内缺氧急需要住院，眼看着就要过年了可是为了孩子能够平安我们接受了医生的建议住进了医院。吊了催产针、接受了一切引产的手术可是孩子还是不能够自然出生，万不得已只好接受了医生剖腹产的建议，被折磨的精皮力尽的我已经不知道什么是害怕、什么是疼痛，一心只想这早早与自己的孩子见面看到她是否安全是否健康。
2002年2月10日腊月二十九，正是大家忙着过年的时候一直到我被推进产室也迟迟不见我的母亲的身影当时心里深感失落，我不能多想也不敢多想接下来是生是死就全由着医生护士的了。手术室是那样安静只能听见冰冷的手术器械撞击声，紧接着听见医生在那里和其他实习生讲解的声音，我的心里揪成了团，时间一分一秒在过、也不知道过了多久，终于有护士告诉我孩子出生了是个漂亮的女孩，但我听不见孩子的哭声我还是紧张地不得了、大约十分钟左右我终于听见女儿悦耳洪亮的哭声真动听、真美妙这可是她来人间的第一声哭声我兴奋、激动无比。医生检查过了还给她打了高分一切健康正常，这对我来说是最好的安慰。这时有位护士阿姨抱着可爱的女儿和我见面了又脸贴着的亲了亲，初为人母的喜悦之情一下子涌上心头，粉粉的、白白嫩嫩的、好可爱的小生命，是那样小、那样脆弱，从那一刻起我就决定今生今世都要好好的保护她照顾她。
接下来一周的医院生活是我们一家三口过得最美好最开心的时光，没有公婆来干扰我们的生活心里别提有多开心有多自由。
出院后的家庭生活里虽然有爱人天天照顾着、有可爱的女儿天天相伴着可是也并没有半点轻松半点开心。
头一件事：回到家婆婆就交待儿子千万不能让我吃晕食说会影响到孩子，我虽然生气可没说什么本来我胃口也不好根本不想吃，我妈强烈反对，在医院里就没有吃好、回家还不能吃晕食是不行的。又是剖腹产将来肯定要影响到身体。婆婆天性就是固执霸道的，在家里是有着绝对权威性的人只是现在身体不好了要是身体健康还不知道会怎么呢。我妈妈和她吵了几句就哭了，我和孩子也跟着一块哭，爱人的态度也是很让我失忘的在任何情况下他决对不会说自己的家人半句不是。最后的结果我妈妈一个月没来我们家看我和孩子，而婆婆我也没让她进我的房门半步。但不管怎么说和公婆离得还是太近了，他们一想孙女了他们的儿子赶紧地把孩子抱去，根本不管我的感受。为这我和爱人三天一大吵两天一小吵眼泪没有少流过，公婆那边又担心我这样在哭、会没有奶水的我管不了那么多那时候连死的心都有了。
第二件事：是在孩子第9天时家里请了一大堆人，都是他们家的亲戚。我妈妈并不知道他们农村人的规矩，自然也没想到那么多，我生孩子也没有买鸡买礼物，我婆婆和二姑开始找茬并把我妈妈说了一顿逼着我妈妈去买。为这事我气得快吐血，又和爱人大吵一架。
第三件事：妈妈为了顾全大局还是买回了鸡可是所有的小鸡都被关有外面的鸡棚里，天气冷小鸡都生了病一只传染一只把原来家里的几只小鸡都传染上了结果全部都冷死了，就因为这个婆婆又特意跑到我的房里来说我妈妈买回了一群瘟鸡害死了家里的鸡，我忍无可忍回了几句，这件事情虽然已经过去了若干年但现在想起来仍旧很气愤。
第四件事：古往今来婆婆和姑姑只要凑成一堆肯定不会有好事情，婆婆是那样的脾气姑姑又能好到哪呢跟本不把我和我妈当回事情，连最起码的尊重和礼貌都没有，说我妈妈就像说小孩子是的，直到今天我对姑姑依旧无法平息怒火。女儿出生时还挺像我可是长着长着就越来越像姑姑了，公公婆婆喜欢得不得了，经常明里暗里说是和姑姑养的一样。姑姑这边可以骂我那边就可以抱走我的孩子，我最气恨的是自己的爱人并不帮着自己，跟本不理解我所受的委屈、我所付出的一切、我和他说了无数次我是为他为了我们的家才一让再让。然而他并不领情在问题面前我始终是错的，小心眼、心胸狭窄、是他给我下的结论。
生活在这样的环境里没有道理可讲没有自由可言我觉得自己像是生活在封健社会失去所有、甚至孩子。
月子期间孩子是那么的可爱那么的值得去爱，虽然我也爱我的孩子可是我的心里装得更多的是怒火、怨气，孩子的爸爸要上班了，没有到月（只差1天）我就带孩子回了娘家，我受够了这样的生活、我需要去呼吸新鲆空气、我需要逃离、可是我能做到真正意义上的逃离吗？
答案是肯定的我做不到，娘家并不是我的避风港，如果是我在月子里就可以回家娘家不用受这样的苦、这样委屈。如果是在生孩子时我的妈妈会雨寸步不离的守着我陪我度过人生的难关。如果是我的妈妈不会在知道女儿受苦却无动于衷任由着别人欺负自己的女儿……
今天我也无法做到理解母亲、无法释怀、我的人生注定了苦难，我错了太多太多美好的东西人生中留下了太多太多的遗憾。现在我也有了自己的女儿，我不止一次地发誓一定要好好对待女儿、好好的保护她照顾她，绝不能让她在重复妈妈一样的苦难人生。
事情已经过去了很久很久，我的女儿也都要上小学校了，今天在去写这些、回忆往事心里还在瘾瘾作痛。我不能说自己超脱但有一点儿我已经在慢慢学习淡忘、只想向前看好好地继续生活，为了自己的女儿、为了有一个完整的家，为了能够和家人好好的相处，我必须学会忍让学会原谅，也只有这样才可以好好的生活下去。