一个80后女人从异地恋~结婚感悟

异地恋3年 同居2年,结婚1年,从相识至今3年多的时间了,这里面有萌动的心跳,有生活艰难的忧愁,有生气的泪水,有感动的笑容,有平淡的幸福……
      异地恋篇(在杭州某公司相识不到两个月,我就一个人前往深圳打工) 他每天主动给我发信息,聊人生,写美
丽的诗句给我品味,我每天给他讲“娃与蛙的故事”这个故事是我根据我内中对爱的理解编织出来的一个故事。结果他却很喜欢听,我也编的很开心很享受,我们就靠信息联系将近一年,期间没有他没有给我打过一个电话,而我也从未给他打过电话,一直维持着短信息联系,从没谈过恋爱的我对这种感觉还是很有依恋的感觉。感那种每天联系却听不到对方的声音也看不到对方的样子。仅凭短信的文字去感受里面的喜悦和感动那种看不见对方的那种神秘感的力量是很强大的 然而身边追求者越来越多,而我也到了应该好好谈一次正式的恋爱的时候了,我是一个特别传统的女人,抱着人生只谈一次恋爱一次就能走进婚姻殿堂的人。所以拒绝一个个追求我的男生,然而此时的他是离我可远可近,有时我感觉那不是一个真实的世界。就像是能感觉到却又摸不到的感觉。让我没有真实感。身边的同事朋友一个个都叫我回归现实的世界。去触碰真实的世界,身边追求者对我真的是非常好,我能感受到他们的真诚也有点点被感动,但我没有勇气去接受爱情,因为心里面有一个人的存在就很难再容下其它人。当时我为了确定我是
否真的像心里感受的那样喜欢他。我想求证自己内心真实的声音,我决定利用假期去看他和他再真实的接触一下。好确定我内心真正的心意.
        假期和他相处了几天有很多的第一次体验,第一次和男生牵手的脸红,第一次和男生看电影的感动。第一次被男生喂着吃东西的心跳。好多好多第一次的感受让我印象非常深刻,只有在那时我才能理解为什么人说初恋是很难忘怀的,时间过的很快就到了要上班时候我必须离他而去了,看他不舍我的眼神,我真的特别不想离开,现实的世界就是现实的不上班就没有钱过生活。此次之行我确定我喜欢和他在一起的感觉。从我去看他以后他开始每天晚上都给我打长途电话(他的经济状况不是很富余),这对他来说是增加了一大项开支,而我是传统女人没有主动给男生发信息和打电话的冲动。骨子里总觉得应该是男生主动来接近女生的。然而在回深圳一周后收到他发的信息说结束,当时我问为何分手时,他回了一句没有开始何来分手之说。当时我的心真的好难受,有种深深被刺痛的感觉,那一天整个人都是飘的感觉好空好难受。但还是选择坚强去面对这个事实好好上班,我把他的电话也删了,结果第二天他打电话过来给我,告诉我他很难受放不下我,后来才知道当时他是听信了他朋友的警示觉得异地恋这东西太
不靠谱了,让他早断了好。没想到他对我的感觉也是比较深的。所以后来就合好了,然后每天都会打长途电话给我,一聊都是一小时。最少也有半小时。信息就发少了。有一天他没有给我打电话是想看我会不会主动给他打过去。结果我没有给他打。他生日的时候我给他买了衬衫还在袖口上写了几个字,到现在那件衬衫还在那字还在,他给我买了百合还有一些吃的寄给我。收到花的时候我很感动虽然收到时它已没光泽了。但那种心意我收到了。对于
我来说收到枯萎的百合比收到人家送我的蓝玫瑰更有意义……
同居2年 终于盼到他要来深圳了。我忙着去租房子,买被子还有搬家等。租的是一个九楼没有电梯的房子。这九楼对于般家来说难度真的很大搬的很辛苦,可是心里是甜的,当时心里很单纯被子买两套。他一套我一套应该不会有什么事情。男女之事我不懂所以并未像我之前想象的发展。两个人相处还没多长时间时就为这个那个事情而争吵。而我也不懂事遇到不开心或是他做的不好时我就拿分手说事(两个人之间这种话一定要少说,说了伤感情的),慢慢他也有这种想法了。觉得彼此可能真的不适合在一起,在两人相处时我流过一次产,可是由于一些原因或是不许吧也没真的分成功,对于我来说对于他我是纯洁的,如果对于别人那我就不是纯洁的。当时可能就是传统观念让我没有狠下心来真正分开,两人在同居两年的时间我完成了服装设计大专自考并拿到文凭。这里面他给了我很多的支持。每天白天上班。晚上我还要上课,晚上到家都十
一点多了。他还会烧好饭给我吃,去接我。当时我真的很感动也很享受那种温暖。不过两个人的一些碰撞是肯定有的。也有经常生气的时候。当然也有很开心的时候。我们经常会去逛公园去玩。去打球等。时间过的很快。然后忽然一天他的母亲被宣告得了癌症晚期了在丽水医院接受治疗,他知道这消息就马上先回家了,而我还有一门课程没有完成所以暂时还没办法和他一起回去。我就一个人在深圳待了一个多月后事情处理好也去丽水了。到了丽水陪他一起照顾他母亲,当时我们身上没什么钱。在医院治疗很费钱,我们必须要去找工作,一边工作一边照顾她。我就在附近找了一个工作,中午可以陪她吃午饭,对于她来说自己生命不长了希望能在此时看到他成婚。我没有想太多就和他结婚了。当时很多朋友都让我要想清楚。结婚不是开玩笑要考虑清楚我将要面对的有哪此。亲人也让我自己要想清楚。只要我想好无论怎么样都是支持我的。当时我一心想到她都病成这样了其它真的没想就糊里糊涂的结婚了。结婚时感觉整个人都是晕的。
结婚1年
结婚后老公去找工作上班的地方离家里远。每周只能回来一次。而我就在家附近做事,每天都能回家。每天就我和我婆婆一起生活。她是一个病人,而我老公不在身边心情是难已言欲的,癌症晚期时前半年很多事情都还能自理,日子过的还算可以。但是有时老公不理解我时真的觉得生活真没意思啊,都想离婚了。婆婆有时会吃我的醋,反正她对我是还可以。只是有时委屈不是她对我的什么态度而是取决于老公能否理解我。我只需要他的理解而不是要他去改变什么。他很孝顺有时因为孝顺就常以老妈的为主。觉得她的就全是对的。有时我真的受了很大的委屈没人可以说。他又不理解我。天天和婆婆一起生活,对于我来说是很不自由的。她又是一个病人需要照顾。什么话可以说不能说都要想清楚。毕竟不像自己的妈妈说错话也不会放在心上。当时心真的好累。死的心都有了。有时现在想想那一年的生活眼泪都能流出来。女人需要的是理解而不是改变什么。前半年还好。下半年真的是更难过。病情发展的很厉害生活没办法自理。连大小便也需要人照顾。其实病人本身是真的非常可怜的要承受这种痛苦。当时我们都
要上班,而且说实话我个人也不愿意去照顾这样的一个病人,所以请了一个保姆。保姆做了两个月不敢做了。说实在没办法做下去了。期间的时候她有时没办法下手的时候就只能我自己动手去弄。我也觉得恶心可是没办法啊。有时我都快吐出来了。后来戴上口罩和手套才稍好点。当时觉得整个人生都不知道弄成什么样子了。后来没人愿意弄我老公就把工作换了离家近的。他在家的时候就大部份是他弄的。说实话一个男人弄这个我真的觉得很心疼,长时间这么弄我也真是受不了。我觉得他真的是一个好儿子。我想天下没几个儿子能做到这份上。因为她生病我们都不能出去玩,有时有东西要买也两小时就要回家。感觉一点属于自己空间都没有。这不是谁的错是命运在考验我们。反正这一年真的是我们每个人最难过的一年。期间细节不想说了。说了自己也难受。只有家中有这种病患的人才能理解。
婚姻感悟:在你没有完全做好结婚的心理准备时千万不要麻木去结婚。结婚后是一种责任。很多人情事故。有很多人事物都需要考虑。不是你想怎么样就怎么样的。每个家庭都有不同的生活习俗。结婚不单是两个人的生活还是两个家庭的融合,有很多地方需要包容和理解的,当然啦如果你们是小俩品一起生活。不用和公婆一起住的话。可能就会好很多,毕竟和公婆一起生活没那么自由自在。 现在我和老公也会因为一些事情而生气,但气后还是会沟通沟
通,这样就会好很多。我和他都在一个不完整的家庭里面成长。缺少真爱,所以彼此间存在的更多是一种有条件的爱。这是在心理学上分析的真爱和有条件的爱,我们没有办法和能力去改变任何一个人,能改变的只能是自己,所以现在一有时间我就会多看看书。多提升一下自己,看书的好处就是当你心情不好放不开时。你看看书你会发现心情好多了。看书会让人心静很多,有些心结一下子就解开了,两个人一定要多沟通才行,光生气解决不了问题。只有沟通后事情才能得到解决。今天突然兴起随笔写写。

相关标签:80后 感悟 结婚 女人 一个 异地恋
+展开异地恋蜗居网:博客内有许多谈论异地恋的帖子,既有谈论异地恋注意事项的帖子,也有分享经验的帖子。http://blog.163.com/yi_dilian/